5 языков любви кратко о главном
Далеко не у всех есть время и желание читать книгу целиком, хотя с основной сутью книги ознакомились бы с удовольствием. Поэтому решил написать эту заметку, так как эти знания просты и эффективны. Ознакомившись с ними, вы сможете легко и быстро улучшить отношения со своим любимым. Лучше понять его (или ее). У вас появится возможность привнести в ваши отношения что-то новое, полезное и интересное.
Давайте, перейдем к теме.
Все мы, конечно же, любим или любили. Но, почему-то, далеко не всегда наша любовь была понята и оценена нашим партнером. Американский психолог Чепмен исследовал эту тему и понял одну простую вещь. Мы все по-разному проявляем свою любовь и тот способ, которым проявляем Чепмен, назвал «языком любви». Он выделил 5 основных языка любви:
1) прикосновения;
2) подарки;
3) слова поддержки и одобрения;
4) совместно проведенное качественное время;
5) забота, акты служения.
1) Язык любви прикосновения.
Так как прикосновение это особая и очень чувствительная сфера для данного типа, прикосновение к человеку который раздражает и не нравиться вызовет особо сильное неприятие.
2) Получение подарков
Для людей данного типа подарки являются сообщением о том, что человек их любит, ценит и уважает. Такие люди охотно дарят подарки и также любят их получать. Для них важно не столько дороговизна подарка, сколько сам факт внимания по отношению к их персоне. Приведу пример моей знакомой. Она с удовольствием вспоминает как в детстве, дедушка из любви к ней прятал в какую-нибудь денежку для нее. А она неожиданно находили и были очень счастливы и благодарна дедушке.
Для того чтобы произвести впечатление на такого человека необходимо периодически что-нибудь дарить, делать какие-либо сюрпризики. Пусть они будут не дорогие, но интересные, романтичные и приятные. От них внутренний сосуд любви такого человека будет наполняться. Он будет чувствовать, что его по настоящему любят. И конечно сам будет в ответ задаривать вас подарками.
3) Слова поддержки и одобрения
Этим людям необходимо, чтобы их хвали, восхищались ими. Говорили комплименты. Если вы заметили, что человек постоянно говорит вам теплые слова и комплименты то, скорее всего он сам очень нуждается в них. И когда он их будет слышать, он будет становиться более спокойным, уверенным, открытым, добрым и любящим. Этот человек будет понимать, что он нужен, что его любят. О любви к себе вы можете прочитать в моей книге.
4) Качественно проведенное время вместе
Сюда относятся любые совместные мероприятия. От совместного просмотра телевизора, до поездок в дальние страны. Таких людей раздражает, когда супруги пришли домой и разбрелись по своим углам. Для них важно что-нибудь делать вместе. Вместе смотреть телевизор, вместе готовить, обсудить какую-либо тему. Сходить на прогулку или заняться спортом вместе. Даже совместная уборка квартиры может доставить им удовольствие.
5) Забота, служение
Она может готовить, стирать, гладить рубашки. Он может помогать, что-нибудь чинить. Или другими способами проявлять свою заботу о супруге. Если вы видите что ваш супруг заботится о вас, то позаботьтесь и вы о нем, ему будет очень приятно.
Представьте ситуацию. Он пришел домой довольный с подарком (романтичным и сексуальным) для нее и начал ее пощипывать и похлопывать. Она стала бить его по рукам (при этом раздражаясь), сказала, что ужин на столе, усадила его за стол и включила свою передачу по телевизору. Он молча поел встал и ушел из-за стола. Больше в течении этого вечера они не общались.
В данном примере у мужа был язык любви подарки и прикосновения. Жена не уделив достаточно внимания его проявлениям, оттолкнула его от себя и немного обидела. Он в свою очередь, не оценив ее заботу и проигнорировав ее желание вместе посмотреть любимую передача, тоже ее обидел. В итоге, оба любили, оба старались, делали и оба остались разочарованы и обиженны. К сожалению такого типа ситуации не редки. Когда оба супруга искренне любят друг друга, хотят как лучше, а получается как всегда.
При этом они оба знают, что необходимо другому, но не обращают внимание на это. Потому что обычно нам кажется, что если для нас что-то хорошо, то другому должно быть также. А это не всегда так…
Как необходимо использовать эти знания?
Определите свои языки любви. Какие-то языки, как правило, развиты сильнее, а какие-то слабее. Выявите 1-2 своих приоритетных.
Затем выявите, какие языки любви у вашего супруга. Он их обязательно уже проявил.
Затем продумайте, как вы можете начать «говорить» на его языке? Для вас это может быть непривычно. Зато станет вашей зоной роста.
Начав говорить на языке супруга, вы наполните его сосуд любви (его сердце любовью), а это вернется вам троекратно. Ваша семья наполниться любовью, счастьем и гармонией. В доме будет мир, а в душе покой.
Полезное
Если вам была полезна эта статья, то рекомендую Вам почитать следующие статьи:
Источник
Мы все равно стараемся для любимых людей и прилагаем усилия, чтобы их порадовать и сделать их жизнь лучше. С информацией из книги мы можем делать это более точечно и успешно.
Люди говорят на разных языках любви, которые отличаются друг от друга, как китайский от английского, а тот от голландского и африканского.
Один язык становится родным, как и тот, на котором человек первым учится говорить. Можно изучить и другие языки, но это требует много усилий и второй язык всегда будет лишь вторым. Лучше всего мы говорим на нашем родном языке и лучше всего его понимаем.
Семьи разваливаются, потому что люди говорят на разных языках. Важно изучить язык любви партнера, чтобы наше общение в любви было успешным. Выражение любви на языке супруга поможет залечить старые раны и обеспечить чувство безопасности, высокой самооценки и собственной значимости обоих партнеров. Когда вы говорите с партнером на его языке любви постоянно, то его сосуд любви наполняется, а когда он наполнится, супруг начнет возвращать любовь Вам.
Когда наш эмоциональный сосуд пуст, у нас нет никаких чувств любви к нашему супругу. Мы чувствуем лишь пустоту и боль. Когда он наполнен, мы чувствуем себя любимыми, в безопасности, важными и значимыми, наша самооценка растет, в нас больше энергии и любви.
Основных языков любви всего пять, но существует множество диалектов.
Язык любви № 1: Слова одобрения.
«Ты круто выглядишь в этом платье!»
«Ты готовишь картофель лучше всех. Мне он очень нравится»
«Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина»
«Спасибо, что пригласил на сегодня няню. Я хочу, чтобы ты знал: мне было приятно, что ты позаботился о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером»
«У тебя получится! Я люблю в тебе то, что если уж ты что решила, то обязательно добьешься в этом успеха. Если это то, что ты хочешь сделать, то я, конечно, сделаю всё, чтобы помочь тебе. И не волнуйся о стоимости. Если ты действительно хочешь это сделать, то мы найдём деньги.»
«Я только что прочитал твою статью. Ты превосходный писатель. Это должно быть опубликовано. Ты пишешь очень доходчиво. Твои слова рисуют картины, которые я ясно вижу. У тебя превосходный стиль.»
Не нужно льстить вашему супругу в целях получения от него того, что вы хотите. Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг.
Если слова одобрения не являются вашим основным языком любви, но основным языком вашего супруга, автор предлагает завести записную книжку и выписывать все слова одобрения, которые вы встретите в статьях, книгах, лекциях, фильмах о любви, а также в разговорах ваших друзей и знакомых. Со временем у вас накопится целый список слов для того, чтобы вы смогли словесно выразить любовь своему супругу или своей супруге.
Для налаживания эмоционального климата в браке автор рекомендует следующий метод: каждый из супругов записывает все положительные черты супруга, все то, что ему в нем нравится. Затем два раза в неделю каждый из них выражает другому словесное одобрение по поводу одной из положительных черт. При этом когда муж делает комплимент, то жена не должна немедленно отвечать ему комплиментом. Она должна просто принять его и сказать: «Спасибо за твои слова». И наоборот.
Язык любви №2: Качественное время.
И это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор, когда ваше внимание утекает в телевизионную передачу.
Составьте список того, что ваш супруг хотел бы делать вместе с вами и делайте вместе хотя бы один пункт в неделю.
Язык любви №3: Получение подарков.
Физическое присутствие в период кризиса — самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков.
Если у вашего партнера такой язык любви, то без подарков он будет подвергать вашу любовь к нему сомнениям.
Язык любви №4: Акты служения.
Если вы критикуете своего супруга за то, что он ничего не делает для вас, возможно, указывает на то, что вашим основным языком любви являются «акты служения». К актам служения никогда не нужно принуждать. Их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят.
Язык любви №5: физическое прикосновение.
Нежное объятие говорит о любви любому человеку, но для того, чей основной язык прикосновение, оно просто кричит о любви.
В браке, прикосновение любви может иметь разную форму. Поскольку рецепторы прикосновения расположены по всему телу, любовное прикосновение практически к любой части тела супруга может быть выражением любви. Это не значит, что все прикосновения равноценны. Некоторые будут более приятны, чем другие. Любовные прикосновения могут быть явными и требовать вашего безраздельного внимания, как например, при поглаживании спины или любовной прелюдии, переходящей в свою кульминацию в половом акте. С другой стороны, любовные прикосновения могут быть завуалированы и кратковременны, как например, рука, положенная на плечо, когда вы наливаете ему кофе, или касание своим телом его тела, когда вы проходите мимо него в кухне.
Если массаж спины является для вашего супруга громогласным заявлением о любви, то тогда время, деньги и усилия, потраченные вами на то, чтобы стать хорошим массажистом, станут отличным вложением, Если основным диалектом вашего партнёра является половой акт, то чтение и обсуждение вопросов, связанных с искусством любви, усилят ваше выражение любви.
Как определить свой язык любви?
Не можете определить свой язык любви? Закончите следующее предложение: «Больше всего я чувствую любовь со стороны мужа/жены, когда…».
Или чего вы хотите больше всего на свете?
Другой подход к определению вашего основного языка любви состоит в том, что вы оглядываетесь назад на свою семейную жизнь и задаёте себе вопрос: «Что я требовала чаще всего от своего супруга?».
Также вы можете определить свой язык любви, задав себе вопрос: «Каким образом я сознательно выражаю любовь своему супругу?» Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.
Игра «Проверка сосуда».
Как улучшить сексуальные взаимоотношения, наполняя сосуд любви супруга?
У многих жён желание половой близости со своими мужьями исходит из чувства любви, которую они чувствуют со стороны своего мужа. Они хотят интимных отношений, если чувствуют себя любимыми. Если они не чувствуют себя любимыми, то скорее всего ощущают, что с точки зрения секса ими просто пользуются. Вот почему любить того, кто тебя не любит, крайне трудно. Это идёт против наших естественных устремлений.
Как любить супруга, если любви уже нет?
В книге приводятся много примеров, как использование правильного языка любви воскрешало отношения даже между давно остывшими друг к другу супругами.
Если вы заявляете о своих чувствах, не испытывая их, то это лицемерие… Но если вы выражаете акт любви, сотворенный для блага или удовольствия другого человека, то это — просто выбор. Разделите любовь-чувство и любовь-действие. Выражать любовь нелюбимому супругу хоть и трудно, но возможно. Вы не заявляете о том, что это действие уходит корнями в глубокое эмоциональное основание. Вы просто делаете выбор сделать что-то для его пользы. Такой подход может помочь вернуть любовь даже в пронизанные ненавистью отношения.
Пять языков любви также применимы и к детям.
Для того чтобы быть хорошим родителем, практикуйте общение с каждым из детей на его языке любви. Регулярно говорите на всех пяти языках до тех пор, пока не определите основной язык любви каждого из детей.
Если действие не является для вас естественным, то его выполнение — это ещё большее выражение любви.
У вас есть две руки? Вы можете свести их вместе? Теперь представьте, что между ними находится ваша жена, и вы прижимаете её к себе. Готов поспорить, что если вы обнимите свою супругу три тысячи раз, вы почувствуете себя более комфортно.
Это же верно и для любви. Мы открываем для себя язык любви нашего супруга и выбираем говорить на нём независимо от того, является это для нас естественным или нет. Мы не претендуем на тёплые, удивительные чувства. Мы просто делаем выбор в пользу этого действия на благо нашего мужа или нашей жены. Мы хотим удовлетворить эмоциональные потребности нашего супруга и пытаемся говорить на его языке любви. При этом его сосуд любви наполняется, и есть шанс, что он в ответ начнёт говорить на нашем языке любви. Когда он это сделает, то наши эмоции возвращаются к нам, и наш сосуд любви так же начинает наполняться.
Источник
Рецензии на книгу Пять языков любви
Внимание: данная рецензия содержит спойлеры. Показать?
Начиная читать эту книгу, я знала о чем она, потому что когда-то читала статью в интернете на основе этой книги. В статье было кратко описаны пять языков любви и высказана основная мысль сего произведения. Тогда задумка показалась интересной, но я не прониклась, просто хотелось узнать больше.
Задумка у книги довольно интересная: каждый из нас говорит на одном из языков любви. Пойми какой — и ключик от сердца в кармане. Это теория, посмотрим, что же у нас на практике.
Мне нравится, когда можно что-то проверять на себе и своих родных. Языками любви мы говорим не только с супругом, но и с родителями, детьми, братьями и сёстрами, даже с друзьями. Так что применять теорию можно ко всему своему окружению. И вот какие выводы я сделала по своим близким:
1. Редко кто говорит на одном языке. Чаще всего — это два. Причём человек может одним языком проявлять любовь, а ожидать её другим.
2. Не всё можно уместить в эти 5 понятий. А как же, например, поддержка? Разве это не язык любви? Если нет, тогда что же?
3. Язык меняется с возрастом. Автор сам вскользь упомянул, что у детей первый язык, которым они проявляют любовь — это подарки (принести маме рисунок, например). А вот если копнуть дальше: для пожилых любовь — это всегда время и помощь.
Сама книга написана не очень складно. Я понимаю, что автор не писатель, но, значит, должен был поработать редактор. Повторение — мать ученья. Но я ненавижу, когда повторяют что-то по несколько раз. А вообще, смешно, но в последней главе с советами (там, где практическая часть) даются краткие выжимки всех глав, и в целом этого достаточно.
Не хватило какой-то честной статистики: а скольким парам, обращавшимся за помощью, не смог помочь? Ведь не бывает всё так гладенько и в розовом свете, поэтому очень недостаёт для полного представления темы и ситуации реальных цифр в начале.
Я не могу сказать, что потратила время зря. Идея — очень крутая, но описание — так себе. Мне кажется, если книгу переработать, то получился бы очень достойный труд.
И ещё хочется обратить внимание: это не панацея от всех семейных бед, но какой-то толк после прочтения определённо может быть.
#самсебедекан (Сентябрь — Математический) без очереди, потому что #книжный_латте
Как броско озаглавить книгу, чтобы толпы женщин и немногие мужчины клюнули на вот этот самый яркий шрифт, а уж если приписать к тому же, что это супер-пупер секрет счастливой семейной жизни, то продажи должны расти как на дрожжах, только вот некоторым может совсем не понравится данная теория, в числе этих некоторых нахожусь и я.
На протяжении всей книги автор втирает и показывает, какое обалденное открытие он свершил! Я помог вот им, и вот им, а вот эти после моей лекции так вообще живут душа в душу. Но мой скептицизм разрушил всю такую замечательнейшую теорию господина Чепмена. Во всех без исключения примерах я улавливала недоработку. Жена будет в 100% случае говорить на языке времени, когда муж хвалит ее, дарит подарки, делает все домашние дела и постоянно хочет близости. Муж 100% будет разговаривать на языке помощи, когда все остальные пункты будут на высоте, но его жена не может вовремя пришить ему пуговицу, приготовить обед и он постоянно делает большинство домашних обязанностей.
Это не языки любви, а просто нехватка одного из пунктов, которые составляют основу благополучной семейной жизни. Покажите мне хоть одного человека, который не любит подарков, не любит когда его хвалят, когда ему помогают, когда ему уделяют внимание и когда его обнимают любящие и заботливые руки? Сомнительно, что если муж будет нахваливать жену, а сам валяться на диване и ничего не делать, то жена с языком «слова поощрения» уписается от восторга, слушая его дифирамбы. Человек так устроен, что он будет обращать внимание на то, что ему «недодали», да, он будет признавать положительные стороны, но вот женщина по-любому вспомнит забытый любимым подарок к 5 годовщине любимого попугайчика и т.п.
3 из 10. Книгу читать не советую.
Разное восприятие книги у всех такое! Я на 9 оценила, схема работает)
Доп 1 принят
«когда его обнимают любящие и заботливые руки»
Смотря когда обнимают. Бывает, что не вовремя и поэтому не нравится))
«Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни.»
А еще лучше они будут работать, если полученную информацию применять с двух сторон. И обоим половинкам разговаривать на языке своей возлюбленной или возлюбленного. Ведь тогда можно будет интересоваться друг у друга, все ли делается правильно и что лучше поменять. Жаль, что я пока от своей второй половинки не добилась прочтения этой книги.
Языки любви в приоритете для меня:
P.S. Хотела написать подробную рецензию с глубоким анализом прочитанного, но за две с половиной недели не смогла это сделать. Потому что тогда получится, что я перепишу книгу. И лучше все же ее прочесть, особенно, если ваши отношения трещат по швам. Ведь можно даже возродить потухшую любовь, главное, подобрать верный язык любви.
#Сек1_1курс
Спасибо @lerochka, ведь именно ты мне давно рекомендовала прочесть эту книгу.
@Bespalova, особенно если вторая половина не читающая и очень упрямая)))
@katya, вот вот))) наверно, они все такие 😀 ну или хотя бы большинство))
Об этой книге я знаю уже очень давно и не раз обсуждала ее с друзьями. Итак, пять языков любви, нужно только понять, на каком же говорит ваш партнер и все, дело в шляпе, правда? А вот и нет, но это уже чисто мое субъективное мнение, подкрепленное в реальной жизни – этого недостаточно.
Во-первых, каждый человек хочет внимания, подарки, заботу и т.д., просто в разных пропорциях. Да, согласна, что некоторым людям к примеру, не особо нравится, когда ему делают комплименты (у меня есть такая знакомая), но это не значит, что она не хочет слышать их вообще. То же самое и с касанием, лаской – я лично знаю человека, который терпеть не может когда его гладят, но со временем оказалось, что просто это делали неподходящие люди вот и все.
Во-вторых, даже зная основной язык своего партнера, это не значит, что у вас теперь есть кольцо всевластия и что вы вообще на коне. Да хоть задушите его своей заботой или прочим, что он там любит, если партнер охладел к вам или изначально вас не любил это как мертвому припарки.
Ну и, в-третьих. Конечно круто, что автор книги такой молодец и что его лекции дали такие результаты, но долговечны ли они? Мне кажется, просто эти люди сами ХОТЕЛИ работать над отношениями, и он дал им как бы шанс как обычный психолог, но я не уверена, что этот ход подействует на большие массы людей.
Как итог, могу сказать, что да, книгу можно прочитать ради любопытства и познания чего-то нового, но вот слепо брать на веру все, что там описано и считать ее универсальным лекарством от всех сердечных бед – не советую.
Доп 1 принят. Я книгу прочла 10 дней назад, не могу никак собраться с мыслями на рецензию.
Всегда поражалась водным авторам.
Которые берут 2-3 очень хорошие идеи и умудряются размазать написание на 150 страниц книги 🙂
Книга оочень полезная и я советую ее к прочтению. Вы сможете понять, что для Вас является выражением любви, как Вы выражаете любовь и как выражать любовь Вашим близким.
Всегда считала, что в школе нужен урок по обучению людей общению и выстраиванию правильных отношений.
Только подумайте, насколько мы были бы счастливее, если бы в школе вместо какой-нибудь геометрии преподавали науку об общении.
Вы бы уже тогда знали, кто такие сангвиники, флегматики, холерики и меланхолики.
Смогли бы определить, что важно Вашим близким:
1. Время
2. Подарки
3. Прикосновение
4. Поощрение
5. Помощь
и сделали чуточку мир счастливее.
Так же как и в моей рецензии, в книге много воды и рассуждений на тему как есть и как надо, с кучей примеров и 2-3 главных мысли, которые вдалбливаются.
Итог: читаем и самообразовываемся.
@olli-n, да, лучше общество злобных идиотов)
@lerochka, счастливые идиоты, как показывает практика, вполне могут быть злобными))
@olli-n, ну, а вдруг было бы меньше разводов 🙂
Горе-то ведь от ума 🙂
Гэри Чепмен является семейным консультантом по вопросу отношений в браке. И за свой многолетний опыт ему удалось открыть секрет счастливой семейной жизни. И этот секрет в нашем языке любви. Приведу пример для понимания. Возьмём мужа, который очень любит свою жену и каждый день, говоря комплименты ей, показывает тем самым свою любовь. В ответ же жена считает, что муж её не достаточно любит, потому что он всё время находится на работе. Неужели ей не достаточно постоянных его признаний в любви? А вот представьте себе, что недостаточно. Но не потому что жена слишком привередливая и требовательная, а потому что её язык любви отличается от языка её мужа. Для неё главный показатель любви это время, проведенное с ней. И чем больше он будет с ней вместе, тем больше она будет чувствовать его любовь. Эти двое по-разному воспринимают любовь. Говоря словами автора, они имеют разный язык любви. И если муж и жена не понимают язык друг друга, со временем у них начинаются проблемы в отношениях. Поэтому если вы хотите иметь счастливые отношения в браке нужно изучить язык любви своего партнера.
Вообще, идея автора отличная. И применима она, на мой взгляд, не только в браке. Когда мы начинаем говорить на языке другого человека, мы тем самым располагаем человека к себе, что сами знаете очень важно даже в деловых отношениях. Но читая книгу и знакомясь с историями возродившихся отношений пациентов автора, я с трудом верила в эти «чудеса». Неужели семейные пары распадаются только потому что кто-то кого-то недостаточно любит? Неужели когда люди почти ненавидят друг друга, начав говорить на языке любви партнера, они снова друг друга полюбят? Неужели, в конце концов, люди разводятся только из-за того, что прошла любовь? Похоже, что к Чепмену приходили изначально любящие друг друга пары раз они так просто, узнав этот язык любви, влюблялись друг в друга снова. А как насчёт того, что муж пьёт постоянно и глаза бы жены его не видели? Как насчёт того, что мужу скучно со своей женой, потому что спустя время он понял, что внешность не главное и поговорить с кем то хочется? Как насчёт того, что супруги поняли со временем, что они совсем разные люди и у них разошлись взгляды на жизнь?
По итогу. Книга хорошая, несмотря на то, что всё что написал автор можно было уместить в одной небольшой статье. Идея с языками любви имеет важное место быть в отношениях людей. Но этого слишком мало, чтобы возродить прежние чувства супругов, которые уже просто ненавидят друг друга. Поэтому практику автора применяем, но не надеемся только на неё.
#БК_2017
4. Книга, в названии которой есть цифра
«Но читая книгу и знакомясь с историями возродившихся отношений пациентов автора, я с трудом верила в эти «чудеса»»
Мне кажется это та самая «ошибка выжившего», к автору просто обращаются только те парты, где оба желают наладить брак и вернуть любовь. Там, где все очень плохо, пары просто не обращаются к подобным специалистам:)
@olli-n, да, именно это я и хотела сказать
«Я писал не для тех, кто изучает брак, а для тех, кто в нем состоит.
#Сек1_1курс
Первые два моих впечатления после книги: 1 – возможно, автор верующий. В пользу этого говорили частые и задушевные отсылки в сторону Иисуса и Евангелия; 2 – автор любитель поговорить. На деле, Гэри Чепмен – выпускник Библейского Института и является старшим пастором в баптистской церкви. При всей моей любви в кавычках к этой кухне, от листания страниц это не отвлекало. Да и Чепмен – консультант по взаимоотношениям, ведет радиопрограмму по вопросам брака. Ну и какой же сапожник без сапог? Состоит в браке с любимой женщиной, отец двух детей. В общем, эксперт по взаимоотношениям в семье. Но. Если бы я попал к нему на прием, опустился на кожаное кресло в его кабинете, то сказал бы – Гэри, Вы слишком многословны. И ваша книга, это лишь доказывает. Наверное, больше вставок из Библии в нехудожественной литературе, я не люблю авторского многословия в тексте. Да и под обложкой, чувствуется Ваша мягкость с ароматом французских булочек.
Я понимаю, почему автор изводит на это страницы. Показывая, что влюбленность — это временный эмоциональный всплеск, лишенный акта воли и сознательного решения, автор определяет ВЫБОР, как главное составляющее ЛЮБВИ. Где иллюзии и идеала уже нет. А если нет идеала – есть развитие/прогресс и необходимость личностного/группового роста. У меня, остался лишь один вопрос к Чепмену – возможна ли любовь без влюбленности?
3. Помощь. Например, погладить рубашку – сюда. Если бы Чепмен позволил мне обозвать мой диалект, я бы назвал его – ненавязчивая забота от рук женственности. Тонкость и элегантность. Легкость жеста, а не его бремя.
4. Время. Идти по тротуару, держать ее руку.
5. Подарки. Я не люблю предметные сувениры. Мне, гораздо приятнее, если она распустит свои волосы или прочитает мою любимую книгу.
Так что в итоге?
Записался на сексологию, а прослушал лекцию пастора))
Из достоинств книги – легкость алфавита, нет назидания, 153 стр.
Из минусов – поверхностность, многословность, притянутость диалогов.
p/s
Любите всегда, по-разному = Любите, всегда по-разному
Источник
